Primer paso: Asumir el problema

¿PROCRASTINA… QUÉ? es el modo intelectual de decirle a ud que es un SACADOR DE VUELTA, posterga los deberes descaradamente, no respeta los horarios que se auto-dispone, se da el LUJO de tomarse “breaks” cuando ni siquiera ha empezado algo, molesta por gtalk a otros pares que sí están trabajando. ¡Si esto lo define corra al segundo paso!

Segundo paso: Cuente su experiencia

COLEGIO/ADOLESCENCIA/JUVENTUD: En algún momento fui productiva… recuerdo cuando llegaba del colegio veía el club de los tigritos, luego tomaba once y hacía mis deberes. Internet no era masivo y el computador del momento con suerte corría el Aladdin, por lo que la distracción era muy poca. (WIN)

UNIVERSIDAD/PELUSEO/¿ADULTO JOVEN?: Estoy en el tenso y lento periodo de escribir la -maldita- tesis, días en que avanzo párrafos, y en otros donde simplemente arreglé una coma. El resto de la tarde se queda en: “OH MIREN ESTA PÁGINA ES UN GATO” “OH, ES UN GATO GORDO” “¿VIERON AL GATO?” una y otra vez, ridículamente. 10 tazas de té por cada 2 palabras NO PUEDE ESTAR BIEN. (FAIL)

Tercer Paso: VEA EL FUTURO

Asímismito, cuando esté en tumblr de lo más bien, saque su bolita de cristal y vea el futuro. Vea ese examen que rindió de forma FLAITE, vea esa disertación CUMA que terminó a medias, vea ese OJEROSO rostro consecuencia de su trasnoche, vea esas tostaditas con palta que NO pudo comer, porque salió corriendo, vea ESE PENDRIVE que se le quedó en la casa por PAJARÓN, y vea también a ese odioso compañero MR. PERFECCIÓN con cara de fuck yeah entregando todo a tiempo y bacán. Si hizo el ejercicio, sienta el poder de la responsabilidad en su corazón que procedemos al cuarto paso.

Cuarto paso: TIPS DE SUPERVIVENCIA A LA DISTRACCIÓN

1. Si va a colocar música ponga algo que le guste “ahí nomás” o que por lo menos donde NO CANTEN. Típico que ponemos una canción que nos gusta, nos ponemos a cantar y… ah ¿dónde estaba?

2. Fíjese metas, YO SÉ QUE CUESTA pero no abra su Tumblr, no lo haga, por turnos de cada una hora como mínimo y luego prémiese con sus redes sociales favoritas.

3. Si va a trabajar NO SE META A LA CAMA, menos ahora en invierno que uno se acurruca y ADIÓS MUNDO. Trabaje en un escritorio y siéntese derechito por su espalda.

4. No acepte esa invitación a jugar x cosa online, NO LO HAGA. Sus amigos ya lo tienen “tazao” saben que ud. es un sacador de vuelta, sea firme y diga: “Después, cuando termine mis tareas” dígalo aunque ni ud. se la crea, es un primer paso hacia la responsabilidad.

5. Si se mete al chat, aplique MODO NINJA, háblele a los que debe hablarle y listo.

6. Si decide leer alejado al computador, no lleve su smartphone consigo OBVIO QUE LE LLEGARÁ EL SONIDITO NOTIFICADOR, déjelo en la pieza no le pasará nada.

Quinto paso: REFLEXIÓN E INTERNET

Internet no tiene la culpa, menos sus feeds. Intégrelo de la mejor manera y convivan en total amor y productividad. Miles de herramientas a su disposición, que al ser manejadas por un entendido en el tema OBVIO QUE DARÁ FRUTOS. Es cuestión de no volverse loco, respire profundamente y tras leer este post vaya a terminar sus tareas como un ser rehabilitado.

Publicado originalmente en Kiss My Bit